伤感的随笔

时间:2024-02-10 17:08:38
关于伤感的随笔15篇

在学习、工作生活中,大家一定没少看到别人写的随笔吧?随笔是散文的一种,可以不受体裁的限制,灵活多样,不拘一格。你见过的随笔都是什么样的呢?下面是小编收集整理的关于伤感的随笔,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

关于伤感的随笔1

记忆蔓延着每一寸肌肤,痛苦蔓延这每一个细胞。

思绪的步伐无法向前,停留在原地默默悲伤。

默伤哀愁,给自己增添几分伤感几分痛。

现实真的太残酷,人生真的太辛苦太痛苦。

唱到结尾,有多少不舍多少不甘。

太多的记忆,只能独自默默的阅读。

想跟你厮守一生,到头来只是天真的'梦。

想再次符合,到头来希望变成绝望。

自己让自己醒悟,可是我在那梦里醒不了。

世态炎凉的伤感爱情日志:爱情里的滋味,我尝遍了空间日志

流出泪水,苦笑的告诉自己你走了。

我傻傻的坚持,傻傻的守候,换来的是什么?

看着希望慢慢落空,最终成绝望,心多痛谁能体会。

空气变着稀薄,好难受好难受。

回忆着脑海我们曾经留下的痕迹,现在却剩我一人。

我爱你我我无法大声说出来,只能在心底悄悄的说"对不起,我爱你"

梦里你出现的背影,想抓住我却抓不住,眼睁睁看着他离开我的视线。

爱情里的苦水,我喝遍了,撑着自己无力往前走。

爱情里的滋味,我尝遍了,尝到自己忘记了什么是快乐。

我知道自己无法在靠近你的心,你的心拒绝我到千里之外。

之前我天真的以为你一直是爱我的,只要我等待你会回头,原谅那只是自己梦。

爱走到尽头,不管多伤多痛,我还是要忍着痛放弃,忍着痛割舍。

关于伤感的随笔2

你就这样离开了,留下我独自面对这漫漫的人生。你那么绝情,不留一点点痕迹。

那时初认识你,你是那么开朗,笑容可掬。容貌姣好、娇小动人的你深深地令我着迷。我深知,我已经不可救药地爱上了你。你也似乎隐隐感觉到。于是,我开始对你百般迎合,什么都听从你的。好像真的能够相知相恋了。的确,我们能够从相识到相恋是上天给予我们的缘份,是我们不懂得珍惜才走到了这一步。

当有人提起的时候你也肯定了我,但你总觉得我不行。你有这种想法我实在没办法。尽管我对你那么好,你看在眼里,但你并不领受。似乎这完全是我甘心情愿。是的,我的确不善言辞,不像有些人那样会花言巧语。可我对你那么好,你竟然一点感激都没有。算是我爱错人了。

终于有一天,不幸之神来临。我早料到会有这么一天。由于经济问题,工作调动,我自己离开了你。这是迫不得已的,假若长期这样下去,我会忍受不了,长痛不如短痛。于是,从今往后,你我天各一方。起初我还迟迟不肯放弃你,曾经几度回到原处想和你相会。然而我又矛盾了,即使这样也不能够挽回我们的爱情。几度彷徨,我最终还是没有选择和你见面。因为我深谙,你对我已经死了心,没有这个必要。

是的,你我相识或许不过是上天一次巧合的安排,让我们见识人间的离愁别绪怎样。也许,在你们眼里,在爱情的乐园里不该有我,你们会认为我是多余的。但没关系,我已经习惯了人们的冷蔑。有些人总会对我产生异样的感觉,认为我不可理愈。但说实话,普通人的生活若拿来和我交换,我还不要。我不喜欢他们的生活方式。

你的冷酷曾令我好长一段时间消沉不振,从此我的生活中不再有你。这对我而言简直是晴天霹雳。一时难以接受。记忆中的你笑容常开,令我迷醉。我的心完全被你所征服。而有一天你突然要离开我,你可知道我当时有多悲痛吗?你是没法想象的。我曾经陷入了人生最阴暗的低谷。没有人帮助我,没有人安慰我,是我独自咀嚼生活的酸甜苦涩。毕竟这是我自作自受的,怨不得任何人。时光过去了这么多年,我深深体会到了人生的无奈。原来有些事情并不是我们所能控制的;原来女人们从来就不那么看重爱情,她们所要也许是安全感或者要求对方具备足够的财产。原来男人们所憧憬的不过是一场幻梦。

谈谈爱情吧。

这不是一个禁忌的话题,却带着高调的之乎者也着,不是人人都可以手执一份,可以唾弃,可以奢侈,可以无所谓。

几千年的文化角落里不知哭死多少多情女子,最后剩下屈指可数的痴男怨女,只是情债难酬。它被我们无限放大歌唱,歌唱至死不渝,歌唱执子之手与子皆老,至死不渝一般只发生在爱情初期,爱情的中期是相互伤害的,后期是亲情般的相互依赖习惯。

有人说爱情的发生到现在才有三千多年的历史,与人类的出现多不匹配,它是当私有制出现过以后紧随着一种私有财产的承制。这样的解释满意吗?那么神圣的东西几千年一直叫嚣的东西,那些小家碧玉期望变凤凰的东西,被这么解释的直白,会觉索然无味吗?

爱情像是一种化学分子一旦遇到柴米油盐酱醋茶就变质的东西,不稳定,没营养,爱情也许是一种生活态度,相信前方更美好的坚强。它有点小资,有点情调,它也有免疫力一生一次,不会再犯,多了就是爱无力。它可以让人头脑冲动,多数是没头脑的人,它可以让人莫名欢喜,但它不可以让人像做一个梦的撑一辈子,它有保质期,年限过了一般只压箱底,一旦爆发追溯伴着的就是老泪纵横。

好久没听人谈过这个话题,确切一点是从没听人谈过,电视中看过,书中读过,只是现实中它从未来过。或许是国人把它叫嚣成了一种高档的奢侈品,同等作用与性质的我们称作喜欢或欢喜,喜欢可以是一瞬间的,短暂的,爱情用在这里有点大了,不说殉情起码要缺点什么或是危险时刻它才在吧。也许只是误区,但确实没有某人会把它经常带在嘴边,那是情种。

它是善变的`,我们言之凿凿的誓言,说的铿锵有力,后来两脸相见唯一解释的是我不爱了,他不需要负责任,有点唯心,无形,追随不到无法对峙的东西,有时不是相信爱情,是相信这个人,推开因素人是本质。我们想要某种东西一般都会先用想象早一步实现,然后在按照想象一步步实施,尽管会看到端倪,但一般都会被想象压倒,因为你相信你的心,心已经给定义了,结局一般也顺便保证了。它不可以遇到战争就变成了儿女情长。它是因为我们需要才产生的,它只是一种衍生品。

禅言说情爱中的男女为红尘,尘又是难解纷愁的东西,它可以不负责任,它可以很无情,很伤人,原因是不爱了,他是所有不专一的人推卸的借口,它可以消除等级,也可以三六九,只是它来时静悄悄,走时带着时间抹花的脸。它可以有相互作用,可以相互疗伤,它是所有自我英雄的实现,但一般都是悲情收场。

几千年了它都不曾消失,也没有参透,最多是带点悲情的尘世中的男女,因为有男女的存在所以有爱情,因为有私有制,因为有占有欲,所以它存在。只是它可遇不可求,不是你每次的艳遇都可以发展成爱情,因为无限憧憬所以追得满身是伤,躲在城市的角落捂着胸口慢慢哭泣等着可以拯救你的那个人。

它像一壶美酒,弥久留香 ……此处隐藏10333个字……p>

杂草荒芜了山坡,淹没了的小径,也将我们的青春一并封存!18岁、是人生多么美好的年纪,大多时间却在浑浑噩噩中消磨,有多少人在那些情窦初开却又叛逆的年纪,幼稚的把懵懂无知的爱慕错当了爱情,认真的说着最真心的“谎言”,还承诺下一辈子相守的“遥言”,10年之后、景物依旧,物是人非。当年的她或他,即使没有海角天涯,哪怕近在咫尺,有时世界那么小、有时世界却又那么大。即使在人海中擦肩,不曾回望,回望亦是无言,记忆深处几多缠绵,现世相对一切成空。有些人注定只能活在回忆里,如若再见,亦成故人,所以有人便说“相见不如怀念”。

天色渐暗,一个人在这荒芜的山顶不免唏嘘,顺着石阶一步步往下走,身后传来狗吠的身音,记忆中以前每次上来水塔里总有狗追着狂吠,那时并不觉得害怕和心虚,也许那才是青春,天不怕地不怕的年纪。一路走来,太多倔强和勇气丢在了鸡鸣狗吠的日常琐碎里,或许是已经过了大胆和骄傲的年纪,学会了迂回与认命,开始贪念所谓的现世安稳。

或许情感的懦弱让我永远学不会坚强,世事却教会我隐忍,学会放低自己,即使低到尘埃里;学会委屈自己,哪怕受伤也能装作无所谓。有人说“你笑、世界便与你同声笑,你哭、全世界便只剩你独自哭”,有些时候,或许不哭不笑才是最好的境界,现世安稳,泰然处之,喜怒悲欢,冷暖自知!

10年之后,算是故地重游,这一地杂草荒芜了我仓促的青春,荒草淹没了我们曾经走过的小径,岁月抹掉了我们来过的痕迹,青春年少的往事却深深烙进心底,杂草掩不住、时光抹不去、白云带不走!青春是一场大雨,淋湿过我们少不经事的心,青春是一场冒险,从不考虑结局,因为过了那些懵懂的年纪,我们还有漫长的一生来慢慢弥补,好好修正。

关于伤感的随笔14

那天下班,路过星巴克的门口,听到了店里的音乐,我一瞬间愣在了原地,记忆一刹那就回到了两年前,那个时候,我还是个天真懵懂的学生,以为人生最大的烦恼就是无所事事、整日在校园里闲荡。

那个时候,我很喜欢听的,就是咖啡店里的音乐。

那个时候,我一定不会想到,两年之后,我会过着曾经幻想过的,自以为快乐美好的生活。却一个人走过咖啡店的时候,只因为听到一首熟悉的音乐,就泪流满面。

我每天都是这样,一个人走过一段路,一个人坐车,一个人吃饭,一个人做很多事情。而我也并没有觉得一个人有什么不好,相反,我很享受一个人的时光,这种一个人的自在让我可以安静的想自己的事情,看自己的书,说自己的话。我可以在中午两个小时的休闲时间坐在天台看一本自己喜欢的书,而不是和勉强作伴的同事一起吃饭,聊着些家长里短的闲话。

我想,我们来到这个世界,活下来,或许并不只是为了陪伴而来,就好比我们一个人降生,一个人离世。终究都是自己一个人,来来去去。

可是就是在这样一个平淡的傍晚。

我曾经,期盼的`,模糊的未来——以这样冷酷的模样,在我路过咖啡店,在我听到那首音乐,在我襟然泪下的那一刻……

生硬而残忍的撕扯开面纱,露出陌生的面目来。

我就这么站在人来人往的路口,看着广场上的喷泉在阳光下散发着耀眼的光芒,看着顽皮的孩子快乐地穿梭在喷泉的间隙。

我感受到的,只有孤独。

我也曾经很快乐,大声的笑,放肆的哭,走过的每一步都有人陪,发的每一个牢骚都有人接。 而现在,在这热闹的街角,我哭得像一个小丑。

许许多多的人,路过我的人生,拥抱告别后,便后会无期。我或主动或被动的接受着这些离别,看着这些人一个个走出我身边,淡出我的记忆,无能为力。

我们都曾经幻想过美好的生活,可当这样的生活来临时,我们却又怀念曾经。很多人过的不快乐的原因,就是因为总是无法在目前的状态里得到满足,又不知道该作何改变。徘徊着、茫然着,时光就匆匆溜走了,而曾经下定决心要记住的人和事,就这么慢慢模糊了。

我看书,写字,静下心来做每一件事,告诉自己,这是我曾经期盼的生活,却还是在很多熟悉的闪念里面嗅到一丝过去的影子,然后又心慌慌的发现,自己已经已经把很多的人和事忘记,难过到不知该如何是好。 最后,我也只能对过去的自己和所有人,说一声:对不起,我要忘掉你们了。

转瞬即一生,愿我们把握住身边所有美好,再见之后,不要怀念。

关于伤感的随笔15

尘世间有多少悲欢离合,就有多少不尽人意的错落,留下一段段刻骨铭心的记忆,然后在风尘中散去。而那刻骨铭心的伤痛,成了一种绵长的痛痒,不经意的就会揭开岁月遗留的疤痕。人的一生都在学着忘记,可又有那么多的身不由己,当时光划过夜晚的寂寞,淡淡的忧伤中浮现出的丝丝缕缕,总是感染着一种无奈的情绪。回忆,苍老了岁月,孤单了自己。

无论是凄是美,过去,就似一杯常年酝酿而成的酒,一闻,沁人心脾,一品,滋味自知。但若一直沉浸其中,终将会被这杯烈酒灌醉,沦为酒徒,终日不思进取,沉迷在昨日的幻境中不可自拔。享受切切实实的现在,追寻更灿烂的明日,就得忘记过去。

有些人,有些事,过去了就是过去了,纵是你多么想要相濡以沫,“过去”会现实地告诉你相忘于江湖。

如果,一切都已无法挽回,你会怎么做?

是选择仇恨,还是选择忘记?我想大多数人应该会选择后者,就好比爱情。

也许当局者是很负责地,很认真地投入过,但总有一些天不遂人愿,最终还是分开了。

事实上,整个过程中谁都没有错,是老天爷犯了错,让两人相遇,相知,相惜,又最终相离。

仇恨什么?因为人的心中早已被爱完全占据,所以有时候有些人认为:越爱就越恨。

平静下来,理智的人就算是有恨,也是遗憾的代替。遗憾自己的爱情太薄弱,遗憾自己过去不够珍惜,遗憾自己不能和最爱的人永远在一起。

也有一些人,他们在一起根本就是一场游戏。从来不曾用过真心,又怎么会有仇恨?分开是早晚的事,早分一天,早解脱。一个在你心目中根本微不足道的'人,你又怎么会费力气为了ta而仇恨,而生气呢?

那么,忘记就是最好的选择!

无论是好的,坏的,你都不可能永远沉浸在过去的回忆中。

想想未来还有很长的路要走,想想明天依旧得生活,忘记,确实是一种最好的选择。

忘记却因人而异,至于挚情之人,谈何容易?经过很长的一段时间过后,以为忘记了,但事实却恰恰相反。也许某一天,一句话,一处风景,一个眼神,一个动作,就又让你重新跌回到记忆的深渊里。你才终于明白,什么叫"刻骨铭心"?什么叫"忘之未尽"?

不过,人生总是在经历中,既已成为过去,那还是忘记吧。

忘记是一种境界,忘记是一种豪迈,忘记是一种福气!

忘掉过去吧,不要再迷恋这水中月、镜中花,只有拥抱近在咫尺的现在,精心呵护着陪伴,未来丰厚硕果的回馈才不是一种奢望。

一场江湖,一些过往,还是忘记好,忘记轰轰烈烈,也忘记缠绵悱恻。这样,才对得起当下,对得起陪在身边的人,对得起未来.....

爱情,不能相濡以沫,那就相忘于江湖。还是忘记吧,不是不可以,每个人都有一辈子,足够用来忘记那些错遇的过去。

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